[nikapakost]

Рылась в поисках доклада и наткнулась на это.. улыбнула автор DoktorSilbern

Инструкция для горе – косплееров
или
Недоброкачественный домашний косплей
наносит ответный удар!
Hellsing
Как скосплеить Алукарда не выходя из дома.
1.Шляпа. Первое что приходит в голову фанату Hellsing – TV при слове «Алукард» это шляпа. Сомневаюсь, кто-то из ваших родных носил нечто подобное, так что распахните старый шкаф и выньте дедушкину коричневую шляпу (можно OVAшного Каина скосплеить, если что). Если вам повезет, то найдете широкополую пляжную дамскую шляпу. Выньте из шкафа залежавшиеся там с первого класса китайские акварельки. Оторвите от шляпы ленты и прочие лишние аксессуары (типа перьев) и выкрасите шляпу в красный цвет. Если вам лень заморачиватся – скосплейте Алукарда без шляпы.

2.Волосы. Если у вас чёрные или тёмно-каштановые волосы – смело пропускайте этот пункт. Длина не имеет значения. Если вы престарелый косплеер с длинными седыми волосами – возьмите под залог у друга-аквалангиста водолазный костюм, купите много ремней, и в секс - шопе наручники. Если ваши волосы не годятся Алукарду – извлеките из шкафа длинный чёрный шарф с бахромой. При некоторых усилиях из него можно скрутить парик (проверено на себе – мы так с подругой «косплеили» Алукарда и Доктора Ходжо из Final Fantasy VII). Если у вас нет ничего вышеперечисленного – сделайте шляпу, соберите под неё волосы, и выпустите несколько волосинок – будете Алукард из первого тома манги (если что можно бахрому от шарфа оторвать).
3.Плащ. Просто возьмите из нашего бездонного шкафа бабушкино красное пальто, валявшееся там с 80-х годов. Если у вас в доме пальто нет – сойдет и красная куртка\пуховик. Если нет даже куртки – косплейте в костюме.
4.Бант. Возьмите у бабушки красный платок – неважно, что он в цветочек, и повяжите на манер банта. Также можно взять и шарф, но только не носовой платок!
5.Рубашка. Сойдет простая белая или чёрная (Алукарда, как только не рисовали – если что, ссылайтесь на фанартеров). Мамина блузка с рюшечками и цветочками не прокатит – закидают тапками. Если с одеждой худо – берите клетчатую или «гавайскую» рубашенцию. Надеюсь, у вас хватит ума не косплейть в пальто и белой футболке.
6.Костюм. Просто найдите костюм – он должен быть, главное чтобы не белый и не коричневый. Можете попытаться косплейть в джинсах и рубашке (так ведь у Солида!).
7.Сапоги. Поищите кирзовые. Сойдут и папины рыбацкие, по колено длиной. Если есть резиновые, вызывающие умилённые воспоминания о беганье по лужам – дак ладно, что зеленые и на пару размеров меньше! Если что – фоткайтесь по пояс.
8.Пистолеты. Если среди ваших родственников нет милиционеров и бандитских авторитетов – реквизируйте у младшего братишки, или купите в «Роспечати» пластмассовые. Вот у меня дома нашлось два длинных телевизионных пульта – чёрный и серебристый. Намёк понят?
9.Очки. Если в доме нет оранжевых очков – возьмите простые или тёмные. С тёмными не переборщите – а то у вас «Матрица» получится. Сойдут альпийские очки, они то, как раз бывают оранжевые.
Примечание 1: запаситесь тапкоуловителями и тапками для отстрела, если обираетесь вывешиваться на форуме – эти невежественные фаны не понимают вашего высокохудожественного вкуса.
Примечание 2: если вам не хватает роста для косплея – возьмите устройство «Табуретка – 001». Если ваша голова всё равно не достает до люстры – возьмите устройство «Табуретка – 002». Фотографируйтесь так, чтобы устройства не были видны. Если вы полноватый очкастый улыбчивый блондин ростом около 160 см. то, какого Рейха вы выкаблучиваетесь со шляпой и сапогами на платформе, а не в срочном порядке закупаете белые костюмы? Вестимо, фанат TV – вот как манга в руки попадет – «что же ещё будет ой-ёй-ёй!» И почему не пугаете скинхедов по улицам в компании высоченного «истинного арийца» в футболке с волком под зелёной шинелью, еще и вдобавок подвывающего? Флаг в руки, барабан на шею, и вперед! Кста, народ говорит, что хотят возобновить производство дирижаблей.… Но если и этот косплей окажется, плохим – я пришлю вам по почте чёрную метку!
Примечание 3: Если на фотке появится «эффект красных глаз» лучше, для пущего эффекту его не удалять.
Примечание 4: Дабы фанаты Алукарда ощутили согревающий душу восторг – надо упомянуть А.Г. В смысле, адскую гончую, Вытащите из-под кресла свою собаку – лучше всего, ясен пень, если она черная. Ну и что, что крошечный пинчер, зато вон какая морда то зверская – видать давно не выгуливали, и он уже долго за приготовлениями наблюдает, бедненький. Если у вас нет собаки – возьмите длинный чёрный носок, вооон тот, что неделю в углу около батареи стоит (!). Возьмите две красные пуговицы и наклейте их на носок. У вас получится А.Г... Наденьте носок на руку, «разиньте пасть» и смело фоткайтесь. А фанам будете объяснять, что это кадр из серии «Мёртвая Зона» (или из главы девятой, кому как).

Как скосплеить Интегру, не выходя из дому.
1.Волосы. Если вы длинноволосая натуральная\крашеная блондинка, то можете особо не волноваться. Если у вас в меру лохматые блондинистые волосы до плеч то:
Ищите синюю\красную\жёлтую гимнастерку и мини-юбку к ней, чулки и здоровенный дрын. В качестве дрына сойдёт доска, водопроводная труба, дверной косяк или просто балясина.
Если у вас волосы короче чем до плеч и не в меру растрепанные то:
Ищите рясу католическую (сойдет застиранный некогда белый халатик), темные очки и пистолеты (хотя бы пластмассовые, но есть ещё и пульты).
Если у вас очень короткие волосы то
Покупайте сигареты, черный купальник, галифе (тут у нас, если что, в комоде дедушкины валялись), подтяжки, кирзачи (хорошие портянки получаются из простыней и полотенец) и езжайте в домик в деревне за сельскохозяйственным орудием.
Если вы истинная фанатка Леди (или на худой конец «всадница) то вы можете косплеить Интеграл хоть в пижаме с бегемотиками и в пушистых тапочках, пускай, вы похожи на Интегру как Мерлин Менсон на Буша – главное здесь кирпичность лица и сигара в зубах.
2. Очки Лучше всего круглой формы. Бабушкины очки, те, с толстенными линзами и страшнюшей оправой лучше не брать – пожалейте бабушку и нервы фанов.
3.Рубашка. Просто наденьте мужскую белую рубашку или женскую блузку (главное, чтобы без выкрутасов и «воот такенных» вырезов)
4.Костюм. Совсем не обязательно одевать это извращение грязно-болотного цвета – можно одеть костюм другой расцветки, лишь бы не белый, а то примут за Люка в запое. Если в вашем гардеробе нет костюмов, то можно надеть любую простую юбку – лишь бы не мини.
5.Бант. Как и в случае с Алукардом, можно взять бабушкин платок или шарф. Пришпандорьте на клей «Момент» любой «типа протестантский» крестик. А если нет в вас совсем страху божьего – то православный.
6.Обувь. Просто достаньте полосатые носки и любые отцовские ботинки из коридора (да нам пофиг, что сорокового размера!)
7.Сигары. Сигары – неотъемлемая часть Интегры Ван Хеллсинг. Так как я сомневаюсь, у вас в доме сигары водятся – а я понадеюсь, что вы не курите – то можно взять «Петр I», «Полёт», «Приму», «Тройку» или «Беломорканал», то есть любые отечественные сигареты. В таком случае, вам придется отказаться от косплея с зажженной сигаретой во рту – потом никакой добрый ДОКтор не поможет – просто не откачают.
Примечание 1: Для того, чтобы другие поклонницы леди смахивали слёзки умиления – вам рекомендуется сабля. Не надо доставать шампуры – это привилегия Папы Саши. Вполне сойдет реквизированная у младшего братишки пластмассовая сабелька.
Примечание 2: Не забываете строить вашему фотографу устрашающие рожи, красноречиво говорящие всему миру о ваших намерениях показать этим католикам и фашистам Алукардову тёщу – это очень важно!
Примечание 3: Не надо вопить вашему псу на корявом японско-аглицком «Search and Destroy!» я сомневаюсь, что он это оценит.
Примечания аффтора: На самом деле – домашний косплей подручными средствами (бабушки пальто, папины сапоги…) – это отличный способ отвести душу, повеселится, и даже вернуть интерес к фендому, просто порой такой косплей вывешивают в инете…
Один раз, когда мы ездили с родителями на шашлыки, у нас были шампуры, напоминающие клинки папы Саши, просто поуже…Бедный репейник, я вырубила его по всей округе….
Ещё подруга пугала меня, выйдя в выше упомянутом пальто, черном шарфе на голове и с пультами в руках….
Весь дом стоял на ушах, когда я нашла белый галстук, подтяжки, бежевый плащ и папины белые ботинки…. А весь дом чуть не превратился в дурдом, когда нашлись хирургические перчатки, белая простыня и ножик для масла.